Сереж, в этом и весь прикол: дети во 2-м классе еще не знают, что такое Х и что такое уравнение. Вот поэтому им и надо все рисовать, чтобы дошлО.

блин, мож я в какой продвинутой школе училась или на камчатке солнце рано встаёт. но мы иксы в конце первого класса учили. помню точно, потому как моя мама тоже поражалась, что раньше иксы проходили позже.

А казахи видать совсем логику и математику не признают...  Я самостоятельно ни разу не вкурил!

Это я 1020 разделил на 17...

С лицом измученным и серым,
на белой смятой простыне,
как жертва бешеной холеры,
лежит коленками к стене.
Протяжно стонет, как при родах,
трясётся градусник в руках.
Вся скорбь еврейского народа
застыла в суженых зрачках.
По волевому подбородку
струится пенная слюна.
Он шепчет жалобно и робко:
"Как ты с детьми теперь одна??.."
В квартире стихли разговоры,
ночник горит едва-едва.
Темно...опущены все шторы..
У мужа тридцать семь и два

будущее - сегодня!

http://ru.youtube.com/watch?v=-9j_tYP-kzc

Особенности национального Нового года

31 декабря.

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, селедка под шубой готова, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила. Елка,

тварь, еще раз упадешь - скормлю тебя бешеной корове! Ну, где же вы,

гости дорогие, я как раз в праздничном новогоднем настроении -

проходите, блин, садитесь, жрите!

Ну, что - за новый год? Чин-чин!

1 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Чародеи,

гардемарины, Верка Сердючка, катарсис.

Интересно, кто из гостей запер кошку в посудомоечной машине?

Холодильник. Диван. Диван. Диван.

2 января.

Здравствуйте, гости дорогие! С вас мартини и мандарины, с меня

оливье и елка. С праздником! Елка, тварь, стоять! А то скормлю тебя

бешеным гостям.

Кошку не видели?.. Странно. За новый год!

3 января.

Диван. Холодильник. Диван. Холодильник. Диван.

Але, привет! К тебе?

Нууу: это же надо движения совершать: Ну хорошо, еду. А у тебя

жратва еще осталась? Ок, тогда с меня мартини и мандарины. Предлагаю

тост: ну, сами знаете!

4 января.

Покакать бы. Я состою из салатов с майонезом, а вместо мозга у меня мандарины.

Надо сделать перерыв, пойти прогуляться, попить минералочки:

Ой, здрасьте! Какими судьбами? Мимо бежали, решили заглянуть, водки

хряпнуть, погреться? Ну, проходите: За новый год? Ну, давайте.

Видела, как кошка сама залезает в посудомоечную машину и запирается

изнутри - надо завязывать с праздниками.

5 января.

Мам, пап, привет. С новым годом вас, дорогие, всего вам превсего!

Мама, сжалься, если я съем твоего холодца, я тресну прямо на ваш

праздничный стол или у меня желудок через уши на волю полезет. Нет!

Никаких салатиков! Я беременна оливье - хотите такого внука? Ну вот

и оставьте меня тихо дышать в проход и сожалеть о своей никчемной жизни:

Шампанского выпью, но только в качестве обезболивающего - я же знаю,

что живой из-за вашего стола не вылезу!

6 января.

Сегодня у нас сочельник, надо встретить светлый праздник как полагается!

Так, оливье дорезала, курица готова, пюре готово, фрукты помыла,

квартиру убрала, платье погладила, башку помыла, ноги побрила.

Здравствуйте, гости дорогие, проходите: оставьте елку лежать, у нее,

как у всей страны, спячка.

Ну, с наступающим вас! Мне не наливать! Ну, если только чуть-чуть,

символически: За рождество! И за новый год, конечно, же. Рождество

главнее?

Ну, давайте еще раз за рождество! И за новый год, чтоб он на нас не

обиделся. За рождество и новый год вместе, чтобы никому не было обидно?

Давайте!

7 января.

Диван. Диван. Диван. Надо собраться с мыслями и вспомнить, где в

моем доме холодильник.

8 января.

Але, привет! Вы едите ко мне гадать? Ну, давайте: Только мартини не

привозите, а то меня на суженого-ряженого стошнит.

Выйду замуж в этом году, рожу ребенка, уеду за границу - отличный

результат! За это надо выпить. Есть водка и минералка - предлагаю

продолжить гадание, мне еще надо денег в будущем году и здоровья,

чтоб каникулы пережить!

Предлагаю тост: ыыыыы

9 января.

Так, все, завтра на работу, пора приходить в себя. Кошка, выходи, я

больше не буду!

Здрасьте, вы опять ко мне? Слушайте, завтра на работу, имейте совесть!

Чай будете? С тортом. Коньяк принесли? Ну хорошо, чайную ложку в чай

- и больше ни-ни! За новый, блин, год.

Ух ты, какой чаек вкусный! Кому еще налить?..

10 января.

Так: Это мое рабочее место. Вот только вопрос - кем я работаю? У

меня где-то должна быть должностная инструкция:

Как страшно жить!

Лена! Ты чем на работе занимаисся? :angel

Florenc, СУПЕР!!!!

Правила поведения гостей на новогодней вечеринке:

Курить свои сигареты.
Приносить пиво и водку с собой.
Не уносить пиво и водку с собой.
Не совать пальцы в розетку.
Не подсовывать мышей в сумки девушкам.
Не путать мальчиков и девочек.
Не наливать водку в стаканы, стоящие вверх дном: очень трудно её слизывать со стола.
Не садиться мимо стула.
Не выпивать всю купденную водку по дороге.
Не спать на столе, на вещалке, на шкафу.
Запрещается впадать в нирвану поперек стола.
Не разрешается давать клички приглянувшимся тараканам.
Запрещается уносить больше чем принес.
Не приносить с собой холодное, огнестрельное, химическое, биологическое, ядерное и прочие виды оружия.
Не есть перед корпоративной вечеринкой гороховый суп.

Создав поля, леса, зверей
На день шестой, Господь устал,
Но всё же вылепил людей
Взглянул на них и так сказал:
Зело красив Адам, признаюсь,
А Ева блёклая весьма
Да ладно, я не сомневаюсь
Она накрасится сама.
Потом на облако усевшись,
Почувствовав на сердце боль,
Повторно к Еве приглядевшись
Господь придумал алкоголь.