http://www.sostav.ru/news/2007/04/06/zar1

И снова презервативы - смотрим обсуждение

   

Слово «медвед»является эрративной формой русского существительного «медведь». В связи с этим фигура медведа часто соотносится с языком падонков, что является неверным ввиду разного происхождения этих двух жаргонных систем. Однако такая форма является необычной. Для современного русского эрратива несвойственно отвердение конечного согласного, которое на письме выражается в отсутствии мягкого знака. Эрративные формы, встречающиеся в Рунете, базируются на морфологическом принципе русского письма, требующем единообразного написания морфем, и представляют собой результат гиперкоррекции, который, если читать его согласно литературной произносительной норме и правилам чтения, звучит точно так же, как и правильно написанное слово. Отвердение же конечного согласного искажает фонетический облик русского слова, поэтому наиболее распространённой является гипотеза о том, что существительное «медвед» потеряло мягкий знак, чтобы рифмоваться со словом «превед».

:medved:

Мне минусы и плюсы денег не приносят))) Впрочем, и не отбирают... 100/100 - начнём с начала?...

Самый длинный Интренет-адрес – у валлийской деревни
Сайт, посвященный одному из валлийских селений, стал самым длинным Интернет-адресом не только в Европе, но и во всем мире.

http://www.llanfairpwllgwyngyllgogerych … uk/say.php

Прелести совместной жизни!!!
Этап первый: романтичссскй.

Первые недели совместного проживания характеризуются повышенной
аккуратностью обоих сторон, частым сексом на кухне, в ванной, в кровати,
на стене, на люстре и бог знает где еще. Тетка ежедневно бреет ноги и
одевает красивые трусы даже под джинсы, сама находится в шоке от своих
кулинарных талантов, вся квартира в восковых подтеках от романтических
свечей.

Мущщина тоже всегда гладко выбрит, носки аккуратно прячет в Неизвестное
место, моет посуду, безропотно выносит мусор, таскает дорогие продукты,
варит кофе по утрам и приносит его в постель.

Но: реально паришься по поводу того, как бы незаметно покакать. Пукать и
пахнуть в тубзике романтической красотке никак невозможно. Не желающая
уплывать какашка превращается в проблему вселенского масштаба.

Этап второй: привыкательный.

Первые полгода совместного проживания характеризуются постепенным
устаканиванием. Туалетная проблема отпала, красные трусы из натирающего
анус тюля уступили место спортивному белью, подтеки от свечей отскоблены.

Секс регулярный, но все чаще традиционный. Ноги бреются ежедневно, но
можно уже позволить себе шататься по квартире в старой растянутой футболке
с большой надписью Ж..ПА (подарок друзей на 18-тилетие). Тетка переходит
на традиционное меню, а то и вовсе на Макдональдс или крабовые палочки.

Мущщина перестает мыть посуду, но мусор и собака все еще за ним. В общем,
все хорошо, НО: в этот период начинаются первые ссоры про разбросанную
одежду, нанесенную ботинками грязь и прочую ерунду - чушь, кэшна, но
теткинская натура таких вещей простить не могет! Тяжелое время, выживают
сильнейшие.

Этап третий: молодосемейный.

Первые полтора-два года совместного проживания - это уже сурьезные
отношения. Мамы и папы уже вас поженили, ждут - не дождутся когда можно
будет позвать родственников с Украины пожрать салатиков на вашей свадьбе.

В этот период устанавливаются роли, распределяются обязанности - кто-то
за-нимается распределением бюджета, кто-то хозяйственными проблемами и
т.д. (причем в последнее время я все чаще встречаю пары, где первым
занимаются тетки, а последним - мущщины, так что эти роли не
аксиоматичны).

Секс - по желанию, измордованные офисной жизнью пары все реже находят В
себе силы на этот физкультурный подвиг. Тетка ложится спать в байковой
ночнушке в уточках и забивает на ежедневное бритье ног, мущщина по утрам
чешет яйца и шастает по квартире в растянутых семейниках. Пукание в
туалете и непотопляемые говняшки - повод для семейной ржачки, разбросанная
одежда - повод для пиления, мусор и собака - по настроению.

Этап четвертый: семейный.

Три-пять лет совместного проживания, есть ли штамп в паспорте - абсолютно
не важно. О, это замечательное время! Тетка и мущщина настолько
сроднились, что без проблем занимаются такими замечательными вещами, как
выдавливание прыщей друг у друга на спине, изучение и лечение болячек друг
друга, шатание по квартире в небритых ногах и подмышках, в тяжелых случаях
- в бигуди и грязных халатах. Бюджет общий, посуду моет слабый, собака
сдохла, мусорное ведро выносится после продолжительной психологической
обработки.

Баян, но в тему праздника:
- Хотите покататься? Садитесь.
- Нет, спасибо. Я лучше на троллейбусе.
- Троллейбус - это непрестижно. Вы вот сюда садитесь.
- Да плевать мне на такие престижи. Я вот на велике лучше.
- Вы боитесь что ли?
- Не боюсь я. Просто не хочу.
- Да бросьте. Трусите - так и скажите.
- Да не трушу я. А.. А давайте в другой раз покатаемся?
- Гагарин, марш в ракету. Хотите нам День Космонавтики сорвать?

Статьи из женского глянцевого абхазского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес.
- Как красиво загореть и не опозорить семью.
- Куда лучше поехать отдохнуть летом? Расписание маршруток.
- Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет - а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли.
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

Вместо «Аффтар Жжош! Пешы ещё!" следует писать:

В душе моей огонь горит прекрасный,
Его зажгли Вы - автор слов бесценных.
Перо в руке, чернила, шарф атласный...
Пишите дальше, радуйте нас бренных.

Вместо «Зачот!" следует писать:

Ваш креатив – образчик мысли, слога,
До Вас такого точно не писали!
Вам будет зачтено пред ликом Бога,
Что Вы его для нас публиковали...

Вместо «Аффтар – аццкий сотона» следует писать:

Когда выходишь ты на сцену,
То сразу в зале тишина.
Велик твой креатив бесценный,
О, автор – адский сатана!

или так:

Сей автор – гордость поколений
И достояние страны.
Он в адском пламени Геенны
Предстал в обличье Сатаны.

или так:

Ваш слог прекрасен словно лик Пальмиры!
А мысль остра, как вострый киль челна!
Но заповедь я чту: «Не сотвори кумира»
И нареку вас «Аццкий Сотона»!

Вместо «Поцтолом» следует писать:

Коллеги хмурят лбы в недоуменье:
Рыдаю в три ручья, упав под стол!
Вы добрый гений смехотерапии,
Я ржу, как конь, читая ваш прикол!

Вместо «В мемориз» следует писать:

Я прочитал всю запись дважды,
Нажал на кнопочку с сердечком,
Чтоб ею насладился каждый.
Отныне, присно и навечно...

Вместо "+1» следует писать:

Пред вами меркнут чудеса природы
И блекнут краски сказочных картин.
Мои слова не сделают погоды.
Я скромно вам отвечу: "+1»

Негатив:

Вместо «Убейсибяапстену» следует писать:

Ты, о нелепое созданье,
Что полнит мир ужасным злом,
Спасись: о стену мирозданья,
Ударься мерзостным челом...

Вместо «Афтар, выпей йаду» следует писать:

Ты, сотворивший пасквиль сей,
Отбрось сомненья и тревоги,
Наполни свой бокал и пей,
Тот яд, что дали тебе Боги...

Вместо «В Бобруйск жывотное» следует писать:

Какою роковой ошибкой
Тебя судьба свела со мной?
Свиньёю, волком, ланью гибкой,
Иди в Бобруйск, к себе домой...

Вместо «КГ/АМ» следует писать:

Вы написали форменную чушь,
Всё это недостойно человека,
Езжайте, негодяй, в деревню, в глушь,
И там живите до скончанья века...

или так:

Я мог бы указать вам на ошибки.
Я мог бы растрепать об этом всем.
Однако вижу – как талант вы хлипки.
А значит напишу: «КГ/АМ»!

Вместо «В газенваген» следует писать:

Вы – недостойнейший писака!
Толстого из себя не стройте.
Езжайте нынче же в Дахау
И двери за собой закройте.

Вместо «Ниасилил патамушта стихи»

Задумки ваши не осилил,
Прочел отдельные штрихи,
Не потому, что букв много,
А потому, что тут стихи.

Вместо «Подкат» следует писать:

Ваш этот пост огромен, что за нафиг?
И хочется сказать: «Идите в сад!"
Сей креатив сожрал на месяц траффик.
О, автор! Спрячь его быстрей под кат!

Вместо «Баян» следует писать:

Я вам, товарищ, в сотый раз талдычу:
- Мы не разыгрываем здесь самаритян!
Рекомендую удалить вам эту фичу.
Ведь это, камрад, форменный баян!

Вместо «Ахтунг!" следует писать:

Мне подозрительны слова, что Вы сказали,
Я вижу в них желание подставить зад.
Меня немало факт сей опечалил.
Воскликну: «Ахтунг! То не мой камрад!"

автор здесь

http://dabest.ru/2007/03/20/multik_s_an … lass_.html
мультик, смотреть всем!

как ни странно, но факт:

По рзелульаттам илссеовадний одонго анлигйскго унвиертсиета, не иеемт занчнеия, в кокам пряокде рсапожолены бкувы в солве. Галвоне, чотбы преавя и пслоендяя бкувы блыи на мсете. Осатьлыне бкувы мгоут селдовать в плоонм бсепордяке, всё-рвано ткест чтаитсея без порбелм. Пичрионй эгото ялвятеся то, что мы не чиатем кдаужю бкуву по отдльенотси, а всё солво цликеом .

Отредактировано Волжаночка (24-04-2007 13:49:47)