http://superlyolik.narod.ru/icq_smile.html

Вёз как-то рефрижератор партию живых пингвинов для зоопарка. Но вдруг заглох. Жара, градусов под сорок. Случилось это у ГАИшного поста. Водила рефрижератора подходит к гаишнику и говорит:
- Слушай, командир,помоги! Жарко, боюсь пингвины передохнут! Надо бы их в зоопарк как-нибудь?!
гаишник: - Придумаем что-нибудь.
Гаишник начинает останавливать всех подряд, доё6ывается по мелочам (ремень не пристегнут, нет огнетушителя и т.п.), но штрафы не берет, а просит подкинуть парочку пингвинов до зоопарка. За час отправили почти всех пингвинов. Осталось два пингвина.
Гаишник тормозит реальный 600-й "мерин", где сидят два чисто конкретных бандюка.
Гаишник: -Мужики, пожалуйста, отвезите пингвинов в зоопарк.
Бандюки: - Нет проблем!
Берут пингвинов и уезжают.
Проходит три часа.
Мимо этого поста проезжает тот самый "мерин" с теми же бандюками.
На заднем сиденьи сидят довольные пингвины с мороженым и шариками.
Гаишник тормозит всю эту пи3gобратию.
Гаишник: - Мужики, я же просил их в зоопарк отвезти.
Бандюки: - Не ссы командир, в зоопарке были, в кино были, сейчас в цирк едем!

- Вот это от усталости, это - от нервного напряжения, а это - от
  депрессии.
- Спасибо, доктор, спасибо... А у вас, кроме водки, ничего нет?

SMS-ки литературных героев:
Наф, мы на рынке. Что брать? Гипсокартон или прям кирпичи? Ниф и Нуф
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. Пьеро
Нашел невод, пошел за рыбой, тебе чего-нибудь пожелать? Дед
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. Папа
Горыныч, делай крылья, к тебе муромские с предъявой. Яга
Не волнуйтесь, я даже волка уделал! Подробности по возвращении. Колобок
Это была шутка, про черевички! И где тебя черт носит? Оксана
Мама, тут какой-то серый под окнами, говорит доставка продуктов. На козла не похож. Мы заказывали? Семеро козлят
Буду поздно, не забудь помолиться. Отелло
Емеля, до дворца не дошла, стою в пробке. Печь
Куплю стулья. Остап
Кай, Снежная Королева динамо. Герда
Твой хвост у совы. Пух
Мелофон у меня. Я дома. Алиса
Молилась. Жду. Дездемона
Володя, во сколько стрелка? Место помню. Глеб
Козел ты, Иванушка. Старшая сестра
Ну и куда ты рванул? Дедал
Ну и насрали вы тут. Геракл
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. Белоснежка
Ждунимагу. Пенелопа
Скока пацанов брать с собой? Черномор
Ребята, приезжайте скорей, знаю классное место для дайвинга. Саша Невский
Мяч утонул.Сижу, тупо реву. Таня
Преображенский, купите пачку Педигри. П. П.

Как развлечь себя в пробке

Можно как следует изучить и запомнить наизусть номер впереди стоящей машины.

Если у вас с собой есть моток изоленты, можно намотать ее на руль. Очень красиво.

Можно стать чемпионом своего сотового телефона по Triple Pop, Snake-2, Balloon Shooter или другой интеллектуальной игре.

Можно, наконец, детально исследовать конструкцию авторучки. Попробуйте разобрать и собрать ее. А теперь на время.

Можно заняться вышиванием, а руль использовать в качестве пяльцев.

Можно сделать Вж-ж-ж-ж-ж-ж!" и покрутить руль. Это развлечет и вас, и ваших соседей.

Можно продать машину и купить автомобиль поближе к светофору.

Кстати, неторопливая обстоятельная прочистка носа наполнят вашу жизнь смыслом и сделают ваши пальцы ловкими и сильными.

Можно немного выпить. Все равно ехать еще не скоро.

Можно заказать пиццу, пить на пустой желудок вредно для здоровья.

Хик... Скорее уж в качестве станка для держания пялец. (со знанием дела)

Серёга!!! невероятно смешно!!!

с ххх 

Леня Сидоров, водитель мусоровоза, лазил по машине с десятком разноцветных ленточек в руках и негромко матерился.
- Понапридумывали тут, а мне ...мать, исполняй... А работать, сцуко, кто будет?
Так. Вот эта, белая... Че она означает-то... А! Типа за безопасность движения.... Типа я соблюдаю скоростной режим.... Бугага. Этот танк при всем желании до 70-ти не разогнать! Ладно, ее вот сюда, на антенну повесим.
А это у нас черно-оранжевая... Я помню, я горжусь.... Показушники хреновы... Лучше б это бабло ветеранам в пенсию вложили.... Чего я, без этой ленточки деда своего не поздравлю? Или соседа, дядьку Федора... Ладно, хрен с вами, буду показательно гордиться... Вот сюда, на люк ее.
Так, это красно-белая... Ага... Я не покупаю эстонские товары.... А также не забираю эстонский мусор от их посольства - пусть утонут там. Вот, на бампер ее...
Серую куда б прилепить? Она, кажется, против мигалок... О! Прилеплю-ка прям на свою мигалку - вот смешно-то будет... Да, я против мигалок... Я пчела, я против меда... бугага...
Синяя... В защиту прав животных... Это кого - бомжей что ли? А нет, это против использования наркоза при операциях на животных... Сцуко, бред... Ну и бред... Но повесить-то надо... Ладно, пусть вот здесь, у мусороприемника висит...
Красная... Это типа, что я недоволен социальной политикой... Конечно, вот так, недоволен... Понапридумывали идиотизмов, а я как на карусели теперь ездить буду...
С этими словами Леня нацепил последнюю ленточку на свой Камаз, поставил два флажка на крышу в честь первомая, привязал десять воздушных шариков на задний бампер в знак поддержки русских воздухоплавателей, погрузился в кабину и выехал на маршрут... А дети во дворах, видя празднично украшенный мусоровоз, смеялись и кричали - свадьба, свадьба...

Вчера напугал ежа голой задницей. Он теперь заикается, а я сидеть не могу.

Удобное кресло, мягкий свет, цветы, легкая мебель… Вся обстановка кабинета показалась Дазонову совсем не офисной, а какой-то домашней, и тем не менее это был именно кабинет.

-         Итак, давайте начнем с самого начала, - психоаналитик напротив Дазонова изобразил на лице глубокий интерес и внимание.

-         Ну что ж, давайте попробуем, - Дазонов тяжело вздохнул и начал. - Вот уже больше месяца меня мучают ночные кошмары. Ко мне в офис приходит комиссар в кожанке и с маузером, экспроприирует мое предприятие, а меня по решению… эээ… революционного трибунала, ставит к стенке и расстреливает…

-         А что же, этот сон повторяется каждую ночь? – в глазах врача загорелся неподдельный интерес, а по губам промелькнула неуловимая улыбка.

-         Каждую, без выходных! Что я только ни делал: и коньяк перед сном пил, и успокоительное, и снотворное – не помогает. Ровно в три часа ночи после команды «пли» просыпаюсь в холодном поту и потом уже не засыпаю… Работать с утра не могу, руки трясутся как после пьянки, нервы стали ни к черту… А ведь надо вести бизнес.

-         Весьма и весьма интересно. Скажите, а этот…ммм…комиссар, и остальные персонажи во сне вам знакомы или это абсолютно неизвестные обезличенные люди? Может быть, какие-то образы из прошлого, допустим, из детства? – психоаналитик откинулся на стуле, вертя в руках очки.

-         Да, какое уж там детство… - Дазонов немного замялся, - практически все мне известны…

-         Замечательно, а теперь не могли бы вы рассказать свой сон поподробнее, так сказать в деталях?

Дазонов глотнул заботливо поставленный рядом зеленый чай и начал рассказ.

-         У меня бизнес – небольшое производство облицовочной плитки. Такой мини-завод. Два цеха, склад, офисный блок. Персонала всего человек сто пятьдесят… Так вот, пару месяцев назад я уволил одного менеджера по продажам. Ну, уволил и забыл… А потом… Собственно, он и есть этот самый комиссар… Значит так, сижу я в своем кабинете, пью кофе, ем фрукты. Ну, в смысле, во сне. И слышу какой-то шум и крики. Дальше дверь распахивается и ко мне вламывается целая толпа. Мои сотрудники: зам по производству, бухгалтер, грузчик со склада, даже секретарша, а во главе - этот уволенный менеджер. Только, если все одеты нормально, то он как из фильма про революцию. Кожанка, кепка со звездой, сапоги и маузер в деревянной кобуре. Ну, и с ним еще два таких же хмыря в буденовках и с винтовками – единственные, кого не припомню. Кладет мне на стол бумажку – постановление какого-то рабочего комитета о том, что мое предприятие теперь переходит в собственность трудового народа, а сам я как буржуй и кровопийца, подлежу революционному трибуналу…

Дазонов оттер со лба проступивший пот, допил чай и продолжил.

-         Ну, я пытаюсь что-то говорить, пытаюсь вызвать охрану. Правда, тут же вижу, что меня все предали – начальник службы безопасности радостно ухмыляется за спиной комиссара… Короче, выводят меня из офиса в цех. А там уже собрались все рабочие, бригадиры, грузчики, кладовщики, весь офис. Судить меня! Хотя суд достаточно условный. Работники что-то кричат, обвиняют меня во всех смертных. Причем, что обидно, в жизни они все сама преданность, а тут… Бухгалтерша-учетчица, вроде абсолютно спокойный и безобидный человек, орет: «К стенке его, к стенке! У меня отец болел, просила отпустить хоть за свой счет, а этот гад сказал, что у него в отпуск в сезон уходят только навсегда!» Бригадир ей вторит, голосует: «Расстреляяять!». Обвиняет, что я, видите ли, всегда зарплату задерживаю на месяц-два, даже перед Новым годом не выплатил, и им всем не на что было купить детям подарки. Дальше, примерно, в том же духе. Секретаршу я, оказывается, заставляю сидеть допоздна, личную жизнь не даю устроить, торгового представителя не отпустил 1-ого сентября ребенка в первый класс проводить… Вообще все требуют смертной казни. Кроме одного рабочего, которого я как-то оштрафовал, не помню за что. «Добрый человек» говорит: «А можно я ему просто по морде дам?!»… Приговаривают меня к расстрелу, тут же в цехе ставят к свободной стенке, те двое в буденовках поднимают винтовки… Команда «пли!»…

-         Момент, а команду отдает комиссар? – психоаналитик что-то пометил у себя в блокноте.

-         Нет, расстрелом командует бухгалтерша – кричит «пли» и взмахивает рукой.

-         Ну, а вы пытаетесь как-то оправдываться?

-         Пытаюсь, естественно. Напоминаю, что это я предоставил им рабочие места, что «с нуля» потом и кровью создал производство. Но бесполезно. Они только смеются, говорят, что знают, как я в свое время, когда работал в тресте, приватизировал цех, списал и украл почти новое оборудование. И все дальнейшее – не своими, а ИХ «потом и кровью»… Короче, «грабь награбленное». - Дазонов грустно усмехнулся и, видимо, ожидая реакции, посмотрел на доктора.

-         А что же, как вы оцениваете, все высказанные во сне претензии имеют реальную основу? – доктор нацепил на нос очки и пристально посмотрел на Дазонова.

-         Как вам сказать…

-         Говорите, как есть. Чтобы решить проблему, необходима полная откровенность, прежде всего перед самим собой. Так все, что говорят люди во сне - правда?

-         В принципе, да, - выдавил из себя Дазонов, и тут же поправился. - Но ведь это с чисто формальной точки зрения. Да, я действительно задерживаю зарплату. Зато всегда в итоге полностью выплачиваю. Хоть в течение двух месяцев, но люди свои деньги получают до копейки. И ничего страшного в этом не вижу. У меня же производство, оно требует развития, вложений. Персонал должен понимать… И главное, я же не специально задерживаю. Все время какой-то форс-мажор…

-         Например?

-         Ну, вот планировал начать год без долгов по зарплате, но мы с семьей тогда в декабре улетели на католическое рождество в Париж, хотели ребенку показать Европу, местный Диснейленд… Просто не успел. А потом в автосалон раньше времени пришел мой новый джип – пришлось срочно отдать $60 тыс…

-         Скажите, а с тем комиссаром-менеджером у вас, видимо, тоже были какие-то взаимные …ммм… неувязки. Почему вы его уволили? У него к вам, наверное, тоже должно что-то иметься? – психоаналитик пытался выстроить всю картину.

-         Да с тем менеджером все просто. Знаете, сколько у меня персонала уволилось за 12 лет? Многих уже просто не вспомню. А этот… Работал плохо, много о себе мнил, система оплаты ему не нравилась – бонусы какие-то требовал, якобы я ему обещал на собеседовании... Мне такой сотрудник не нужен… И ничем я считаю, его не обидел. Правда, не отдал ему последнюю зарплату. Но это мне компенсация за его отношение к работе, мои потери, пока он здесь баклуши бил за мои деньги! – Дазонов явно занервничал и заерзал в кресле.

-         Извините, что спрашиваю, это, конечно, не мое дело. Но, чтобы вам помочь, нужно понять все. Имею в виду историю, так сказать, происхождения первоначального капитала. Как все было на самом деле?

-         Да, собственно, так все и было. Только чего здесь стесняться. Время было такое. Все разваливалось, растаскивалось. Не я, так другие бы прихватили. Оказался в нужный момент в нужном месте. Просто мне повезло, а им нет. Так что ж меня за это к стенке? Как вы считаете? – Дазонов с вызовом посмотрел на доктора.

-         Ой, ради бога. Нам важна ваша собственная подсознательная оценка и восприятие. В них-то все дело… А вот с этим, видимо, не все так уж просто.

-         Так что же вы посоветуете, доктор? У всего этого, наверное, есть какое-то объяснение с точки зрения теорий, этих ваших Фрейда или там Юнга?

-         Ну, теорией старикашки Зиги можно объяснить практически все, - задумчиво произнес психоаналитик и зашагал по кабинету. – А знаете, мне кажется, я могу предложить вам форму лечения, которая с большой долей вероятности принесет нужный результат. Разумеется, если вы готовы будете ее принять.

-         Приму все, кроме лоботомии, - грустно пошутил Дазонов.

-         Нет, нет. Все просто, и, я бы даже сказал, несколько банально. И главное, никакого медикаментозного вмешательства. А заключаться лечение будет в следующем. Во-первых, как можно быстрее вы отдаете долги по зарплатам. И с этого месяца кровь из носу четко выплачиваете всем деньги полностью каждого, 1-ого, или там 5-ого числа, без задержек. Во-вторых, найдите того уволенного менеджера и верните ему его деньги. Да, и как я предполагаю, он не единственный, кому вы не отдали последнюю зарплату. Обязательно рассчитайтесь со всеми. Ну хотя бы, кого вспомните. Думаю, это должно сработать. Возможно, понадобятся еще какие-то шаги, но с ними вы сможете определиться сами. Если принимаете мой рецепт, то предлагаю встретиться через месяц. Разумеется, при необходимости поговорить раньше, звоните и приезжайте…

…Ровно через месяц Дазонов сидел в том же кресле и радостно как ребенок рассказывал о своих ощущениях. Психоаналитик улыбался и одобрительно кивал.

-         В общем, начал как вы сказали. Сразу на другой день после нашего разговора перевел деньги со швейцарского депозита и закрыл зарплату предыдущего месяца. И знаете, сон в следующую ночь как-то смягчился, что ли. Нет, расстреляли все равно, но зато появились те, кто меня хотел пожалеть. С уволенными оказалось сложнее, но большинство мой HR нашел сразу. Посчитал примерно кому сколько (даже с запасом) и дал задание заплатить. По мере того, как возвращал эти долги – сон все время менялся. В итоге, меня уже по решению трибунала не расстреляли, а просто все реквизировали и уволили. Потом я нашел повод и дал премию «офису», в частности, той бухгалтерше. Рабочим зарплату поднял на 10%… Последний раз сон мне снился дней пять назад, как раз после того, как я рассчитался с тем менеджером-комиссаром. Ему, кстати, я отдал сам лично и извинился. Так вот, в последнем сне после национализации моего предприятия меня даже оставили там генеральным директором на зарплате. Правда, приставив в «помощники» того же комиссара с маузером…

-         То есть, как я понимаю, сон вам больше не снится уже почти неделю? – уточнил психоаналитик.

-         Да, да, сплю как младенец. Спасибо вам, доктор! А я, ведь, честно говоря, не очень-то верил в эти психологические трюки…

…Дазонов вылез с заднего сиденья автомобиля и, помахивая портфельчиком, направился в офис. В коридоре с ним подобострастно поздоровался начальник службы безопасности. Дазонов прошел в кабинет и нажал кнопку спикерфона: «Катя, принеси, пожалуйста, кофеек». Через минуту на пороге с подносом появилась секретарь – в глазах ее была собачья преданность. Дазонов посидел немного в раздумье, а потом вызвал к себе менеджера по персоналу, а когда та пришла, выдал задание:

-         Сообщите отделу сбыта, что следующего месяца им поднимается план. То есть для выхода на премию им нужно теперь продать на 30% больше. Так. Теперь, сегодня мы увольняем бухгалтера-учетчика, бригадира второй смены и рабочего с участка заливки, ну, такой здоровый мужик… А, вспомнили фамилию. Ну, вот и его. Чтоб завтра я их не видел. А за расчетом пусть приходят… эээ…пока не знаю когда… Скажите, что мы им позвоним. Да, и еще, подыскивайте мне пока другого секретаря...

Как бы невзначай, уже уходя, HR-менеджер спросила:

-         Уже 5-ое число, люди интересуются: будет ли сегодня зарплата?

-         Скажите, что пусть не волнуются… выплатим как всегда, до конца месяца, - ответил Дазонов и потянулся к вазе с фруктами

В тему, какое оно ещё может быть в понедельник утром )